Lola

Me abro en canal otra vez con la necesidad de hablar del proceso vital que atravieso ahora mismo. Estoy viviendo el duelo por la pérdida de una hija, Lola, en la semana 12 de embarazo. Lola sólo tuvo vida durante 8 semanas, suficientes para comunicarse conmigo y susurrarme en sueños su nombre, para vivir juntas los paseos mientras la lluvia y el viento acariciaban mi cuerpo, para gozar de la paz debajo de la ducha habitándonos mutuamente, para hablarnos y escucharnos mientras esperábamos a mirarnos. Vivimos juntas momentos muy dulces y muy agrios, el miedo ante la fragilidad, el miedo ante tu muerte me mantuvo en una burbuja de esperanza y desazón. Yo supe cuando te marchaste, cuando tu corazón dejó de latir, lo sabía y no lo quise aceptar, seguí nutriéndote, seguí intentando que volvieses a la vida, a estar conmigo, con tu padre y con todo los demás animales que pudiste sentir con nosotros. Esos animales que te cuidaron, que me cuidaron, que nos cuidaron y que nos siguen cuidando, cuidándome e cuidándote. Dejaste parte de tu cuerpo físico con nosotros, tu placenta habitará la tierra. Lola, habitas en nosotros, y nosotros habitamos en ti. Gracias por el tiempo compartido.

Día 6: sangrando

  

Vivencias del puerperio de un aborto

Buenas!

 Removida por una compañera que está viviendo un aborto espontáneo, revivo los momentos de mi último aborto, hace cuatro meses. Mientras escribo las lágrimas inundan mi cara, escribiendo libero muchas emociones. Estoy feliz por poder compartir con vosotros mi experiencia, y lo que me dio el impulso de escribir fue una frase que leí en el facebook "la felicidad no es un sentimiento, es una decisión". Cuando la leí, recapacité y me di cuenta de que es una verdad para mí en estos momentos. Me sorprendí mucho de que fuese así y comencé a pensar que había sido lo que había llevado a opinar así. Sin duda, fue el último aborto espontáneo que viví, en el que dejé que la pena me penetrara hasta lo más hondo de mi ser, viví la frustración de la manera que supe hacerlo, me evadí tomando un par de copas en algunas fiestas del pueblo y bailando casi hasta la salida del sol. Lloré en el mar, en el sol, en el río, en las piedras, en los árboles, en el viento, en la piel, en el vientre. Acompañé la partida de mi hijo durante 40 días. Odié mi cuerpo, maldecí mi situación física actual, me culpabilicé por no ser capaz de conservar la vida desde un punto de vista fisiológico. Apagué al luz de mi deseo de ser madre y lloré aún más. De quejé de lo sucedido y de todas las circunstancias. Al mismo tiempo agradecí todo lo vivido en todo el proceso. Cuidé mi cuerpo, le di su espacio, le permití ser en toda su plenitud. Sané al recoger a mi hijo dentro de su saco cuando lo parí, en mi casa, en mi baño, después de llegar a casa y estar con los míos. Disfruté de cada sesión de cuidado gatuno. Me alegré cuando iba despidiendo a mi pequeño, obtuve mucha paz mientras lo acompañaba en su partida. Viví la satisfacción de parir a mi hijo, de poder tocarlo. Gocé del parto, con mi útero en toda su plenitud, viví como respondía a cada estímulo hormonal. Me conocí íntimamente, miré al infinito de mi ser.

Todo ésto fue posible gracias a estar sumergida en la felicidad, entonces la felicidad pasó a ser una decisión.

Gracias a todos los seres que estuvieron conmigo en el camino, de manera directa o indirecta, gracias por estar aquí.

Buena vida!

Día 17: fase ovulatoria

  

El cuerpo palpable

Buenas :)

 Yo escribo de vez en cuando, cuando elimino ciertos prejuicios acerca de mí misma que me impiden hacerlo. realmente adoro escribir y me voy convenciendo para no hacerlo, incluso dejo de escribir mis diarios ya que siento que mis palabras no sirven ni siquiera para mí misma. De hecho, llevaba como una semana queriendo escribir sobre mi cuerpo y no daba superado la barrera, me decía que nadie lo iba a leer. Hoy me he encontrado con un recurso de los guardas para ver en otro momento, 8ª videoconferencia de el camino rubí, y mientras la escuchaba, mis trabas iban cayendo y por eso estoy aquí expresándome .

  Os cuento ésto mientras leo el último artículo "el camino rubí" Mis tetas. Sí , hoy y cualquier otro día me nutro a través de los infinitos recursos que me ofrece "el camino rubí". Y causalmente me encontré con los que necesitaba para estar aquí escribiendo ahora mismo. Puesto que no solamente escribir es un bloqueo para mí, también lo es expresar determinadas historias que siento relacionadas con el cuerpo.

Quiero hablar acerca de la imagen que tenemos de nosotras mismas y de como siguiendo diferentes ideologías o filosofías vamos de un extremo al otro, sin permitirnos realmente sentirnos siendo nosotras o ser nosotras mismas sintiéndonos. Hace algún tiempo escribí un artículo, mis "desórdenes" alimenticios, en el que hablaba un poco de esto. Y quiero darle otra vuelta de tuerca al asunto.

 Casi siempre ha estado controlada por mi necesidad de complacer a los demás y muchas veces he tratado de hacerlo a través de mi cuerpo físico. A veces conseguía mi objetivo y otras no. Poco a poco me me fui desprendiendo de ésta idea de utilizar el cuerpo para agradar a los demás, convenciéndome de que el interior era mucho más importante . En el camino me acepté como soy y luego dejé de tratar de agradar a nadie, ni siquiera a mí misma .

Una parte de mi cuerpo que adoro estando delgada

Todo esto parece muy bonito y muy simple, pero no lo es, y no lo es porque cuesta demasiado desprenderse de la imagen que una tiene de una misma por mucho que te aceptes. De hecho lo que siento ahora es que no hay que desprenderse de esa imagen , hay que escucharla, hay que acogerla y dejarse de tantas obligaciones impuestas (ni tengo que estar delgada, ni me tengo que aceptar gorda si no me gusto gorda). Esto último es lo que me pasa a mí ahora, y que me lleva pasando toda la vida, no me gusto y no me gozo de la misma manera cuando estoy gorda que cuando estoy delgada. Y, estoy cansada de hacer terapia en este sentido, me quiero mucho, muchísimo, y me acepto tal cual soy. Simplemente cuando estoy delgada estos sentimientos se multiplican por 2 , por 3 o por 1000 hasta que llego al narcisismo y me enamoro profundamente de mi imagen.



 Para mí seguir buscando soluciones a supuestos problemas , sólo hace que nos escondamos de nosotras mismas, y de lo que realmente sentimos. Si no nos gusta nuestro cuerpo físico, busquémosle también una solución para él y dejémonos de estar todo el tiempo con el cuerpo mental y emocional. El cuerpo físico es lo que tenemos a la mano , lo que podemos ver, palpar, saborear, oler y oír sea cual sea nuestra situación (exceptuando alguna limitación física que lo impida) . Así que démosle espacio y trabajémoslo si lo necesitamos y es posible (por ejemplo, puedo cambiar el color de pelo de forma radical, pero no la forma de la nariz completamente). Yo siento que hacer ejercicio del tipo que sea es esencial para nuestro cuerpo físico, da igual que sean estiramientos convencionales o yoga, caminar o correr... Os animo a que comenceis hoy a darle espacio a vuestro cuerpo, a daros espacio al fin y al cabo.

Abrazos y buena vida !

Día 12 : fase preovulatoria

Juzgar

Hola :)

Ayer me encontré sacando al exterior un debate compuesto por ideas, sentimientos y emociones que durante mucho tiempo han estado dando vueltas dentro de mí. El tema central fue la palabra "juzgar" , aquí podeis ver su significado y luego continuar.

Una de las cosas que más me estaba molestando desde hace un tiempo fue el concepto que yo tenía , y compartía con otras personas, de que juzgar era negativo y por lo tanto se debía evitar. Para empezar esto último que acabo de decir es un juicio y para terminar quisiera presentar una idea: si se considera que un juicio es negativo se tiene que evitar , y en su lugar si un juicio es positivo se tiene que repetir hasta la siedad.
Todo este asunto genera muchas preguntas : ¿Qué sería de nososotros si no tuviéramos la opinión o ideas de otros acerca de nosotros y nuestras acciones? Y hablo tanto críticas consideradas positivas o negativas. ¿Qué sería de nosotros si no emitiésemos un juicio de algo o de alguien?

Lo que decidí es que aceptar que vivo definiendo lo que rodea en base a un juicio , las cosas me sientan mejor o peor , me encuentro bien o mal, esto me gusta o no me gusta , prefiero el mar o la montaña ... Todo ésto corresponde a uno de los significados de juzgar: formar opinión sobre algo o alguien. Hasta ahora, juzgar sería una rutina diaria , normal y necesaria , el problema nace cuando hablamos del otro significado: deliberar a cerca de la culpabilidad de alquien, ..., y sentenciar lo procedente. Aquí nuestras alarmas saltan y en algún momento juntamos los conceptos para culpabilizarnos para hacer juicios , sentir que estamos condenando a algo o alguien por tener una opinión. Y si alguien nos da su opinión nos sentimos maltratadas, a menos que nos digan algo positivo, entonces nos sentimos alagadas. Cualquiera de estas historias crea dependencia e inseguridad. En primer lugar nos sentimos inferiores cuando nos dicen algo que se considera negativo. Y además necesitamos a alguien que emita conclusiones positivas, si no lo hacen, nuestra autoestima disminuye mucho.

Cuando nos negamos a juzgar por la culpa , nos estamos reprimiendo y lo único que hacemos es no verbalizar parte de lo que sentimos, tanto por nosotros como por los demás o en cualquier situación. Siento que ésto se queda dentro y se transforma , hasta que llega un día en el que decimos o hacemos algo que representa ese sentimiento reprimido, con una magnitud mucho mayor .

Prefiero decir lo que siento con respeto , que guardarlo en el interior faltándome el respeto a mí misma y al otro.

Felicies lunas y soles.

Encarna Llor

Día 34: fase premenstrual

Intimarme

Desde hace un año, me sumergí en un viaje profundo tanto a mi interior como a mi exterior. En los últimos meses me encontré con mi intimidad y empecé a intimar conmigo y con los míos. Me dí cuenta de que muchas veces nos perdemos en las palabras, en acontecimientos ... perdiéndonos. Aprecié que detrás de la facilidad de palabra, se esconde la necesidad de ser valorada y escuchada por otros. Así que cuando empecé a escucharme y valorarme, la necesidad de hablar constantemente, se diluyó.

Este es un ejemplo de la transformación de una de las creencias que componen mis diferentes máscaras. El proceso de cambio de esta máscara y otras, me llevó a una encrucijada, a la incertidumbre y a repetirme hasta el infinito "y ahora, ¿quién soy?" Afortunadamente, conseguí intimar un poco más y dejé de hacerme esa pregunta. Me encontré dentro y fuera de mí misma, me miré y miré mi entorno.

Agradezco que la medicina del oso me acompañe ^ ^

Cada viaje es diferente para cada uno, y todos temos nuestros caminos, para mí intimar fué y sigue siendo algo maravilloso y necesario en éstos momentos. ¿Sabes qué es lo que necesitas tú?

Abrazos y felices lunas y soles.

Encarna Llor

Arteterapia

Buenas!

Hace unas horas mientras caminaba por la calle, me di cuenta de que me siento diferente, tengo otro andar, otra postura, otra respiración, otra mirada, otra forma de estar en el mundo... otro sentir. Entonces miré hacia un bosque cercano y con el verde vino a mí una imagen, la de la camelia que pinté en arterapia en Eomaia. Y, fui más consciente aún del bien que supuso para mí la sesión del martes con la camelia, con mi interior, con mi exterior, con la vida misma.

Os cuento un poco más de la experiencia. Llegué un poco tarde a clase y entonces pinté en otra habitación y, como yo había deseado el día anterior, pinté con pinturas pastel por sugerencia de las facilitadoras de la sesión, Luzía Titán y Donatienne Theytaz. Me dieron también una camelia para que fuera mi inspiración y yo decidí usarla como modelo. Comencé a pintar por el centro, yendo hacia fuera poco a poco, rodeando el centro, circulando... Hubo un momento en el que fui consciente de que sentía que yo era la camelia y me iba dando protección desde dentro, sacando lo de dentro hacia fuera. Cuando acabé la camelia, sin tener todavía el fondo, me junté con mis compañeros para hacer una puesta en común de cada trabajo. Tuve la oportunidad de expresar lo que sentí dibujando y agradecer de corazón a las facilitadoras la propuesta de trabajo. Para terminar el dibujo, pinté un fondo verde con hojas verdes de la camelia, con lo que sentí que me anclaba a la tierra. Fue maravilloso.

El mismo martes, ya me encontré diferente, y sigo sintiendo algo diferente cada día a medida que me voy enfrentando a diferentes situaciones y compruebo que mis reacciones no son las mismas. Ahora mi fuerza interior se manifiesta. Me siento segura, valiente, decidida, valiosa, amada, capaz y sabia, entre otras muchas emociones que me sorprenden, me agradan y me alegran.


Dejo un pequeno ejemplo de un trabajo anterior en arteterapia, si consigo foto de la camelia, la subo ;)

Cariñitos!

Arco Iris

Anticoncepción natural

Buena madrugada.

 Esta mañana una amiga me escribió en facebook para preguntarme métodos de anticoncepción naturais para una amiga suya, así que además de hablarle de mis propias ideas al respecto, decidí buscar una página que le pudiera enseñar a su amiga.

 Encontré una que está bien y quiero compartir con vosotras, planificación familiar natural, en la que exponen el método sintotérmico que aglutina diferentes métodos en uno. Todo muy bien explicado desde un punto de vista científico, para mi impersonal.

Como la opción anterior no me gustaba demasiado, busqué en una de mis páginas de referencia "el camino rubí" y encontré el artículo "(auto) gestión de la fertilidad", en el que Erika, comparte con nosotras una videoconferencia muy completa y con muchas herramientas para que cada una de nosotras controle su fertilidad.

Disfrutad de estos recursos.

Buenas noches.

Encarna Llor

Día 18: fase ovulatoria